JokeMix

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
– Co to jest? – pyta
– To są banany – odpowiada sprzedawca
– U nas to są taaaaaakie banany!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurwiony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się.
– Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
– Co to jest?
A sprzedawca na to:
– A to jest polski, pierdolony, zielony groszek!

– Name?
– Adu Dalah Serafi
– Sex?
– Four times a week
– No, no, no… male or female?
– Male, female… sometimes camel…

Spotykają się dwaj przyjaciele:
– Tyle lat już się nie widzieliśmy! Dlaczego nas nie odwiedzasz?
Drugi rumieniąc się:
– Trudno mi teraz do Ciebie przychodzić – mówi, spuszczając głowę – przespałem się z twoją żoną…
– No i co? Ja z nią sypiam każdego dnia i z tego powodu nie miałbym do domu przychodzić?

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło …. mija 10 … 15 … 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
– Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
– Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem – mówi kobieta – te różnice wielkości i wogóle…
– To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi – odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
– Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i… …bbzzzzz… …zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść… 10 minut, 30 minut… Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
– Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
– Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli… Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
– Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
– A nie wiem… Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

Międzynarodowa wycieczka zwiedza piękny wodospad. Słychać głosy pełne zachwytu:
– Oh, my God! That`s wonderful!
– O mein Gott!Das ist wunderbar!
– Gospodin!Eta priekrasna!
– O kuuurwa! Ja pierdooolę!

GÓWNOMIX

GÓWNO DUCH – czujesz , że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu.

GÓWNO CZYSTE – czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym.

GÓWNO MOKRE – podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.

DRUGA FALA – kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać.

GÓWNO PĘKAJĄCA-ŻYŁA-NA-CIEMIENIU – ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji

GÓWNO GIGANT – wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg

GÓWNO KŁODA – tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla

GÓWNO GAZOWE – jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie

GÓWNO KUKURYDZA – jak sama nazwa wskazuje

GÓWNO JAK-CHCIAŁBYM-SIĘ-WYSRAĆ – kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, pocisnąć i pierdnąć kilka razy

GÓWNO NACIĄGANIE KRĘGOSŁUPA – takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup

GÓWNO MOKRY POŚLADEK (Uderzenie mocy) – wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci dupę

GÓWNO PŁYNNE – żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę

GÓWNO MEKSYKAŃSKIE ŻARCIE – tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć

GÓWNO WYSOKIEJ KLASY – nie śmierdzi

Jeżeli jakieś teksty/wyrazy uraziły bądź zgorszyły kogokolwiek to bardzo przepraszam :)
Pozdrawam

[ Dodano: 2005-11-06, 19:46 ]
Student ma za 3 dni ważny egzamin i postanowił poświęcić ten czas na naukę. Gdy tylko usiadł do książek odezwała się intuicja:
– Student nie ucz się, jeszcze mnóstwo czasu na naukę, pójdziesz na ipmrezkę do akademika, odstresujesz się.
Student pomyślał: intuicji trzeba słuchać i niewiele się zastanawiąjąc, ubrał się i poszedł do akademika zabalować.
Na drugi dzień, mimo kaca, świadom tego że egazmin się zbliża, ponownie rozłożył książki i zabrał się do nauki. Nie minęło pół minuty gdy intuicja odzewała sie ponownie:
– Student, no coś Ty, masz jeszcze dwa dni i oba chcesz na naukę zmarnować. Zbieraj się i leć do Ryśka z akademika na balety.
Student, po raz drugi, uległ swojej intuicji, i poszedł sie zabawić. Po przebudzeniu popołudniu drugiego dnia, gdy tylko spojrzał w kierunku zakurzonych książek, odezwała sie intuicja:
– Student a właściwie czego Ty się chcesz uczyć? Naprawdę uważasz, że wiesz tak mało? Myślę że spokojnie dasz sobie jutro radę, nie zaglądając do książek.
– Hmm – powiedział student
A intuicja dalej swoje:
– Student pamietasz tą Jolkę co to była u Ryśka na imprezie?
– Pamiętam
– I nie zauważyłeś jak na Ciebie patrzyła?
No i tyle wystarczyło studentowi by poraz kolejny, polecieć w rejony akademickie.
Na drugi dzień, obudziwszy się rano obok Jolki, z potężnym bólem głowy, pobiegł na egzamin. Oczywiście spóźnił sie kilka minut, podbiegł do profesora, przeprosił, porwał szybko kartkę z pytaniami, usiadł i czyta.
Po chwili myśli:
– O k***…
A intuicja:
– O ja pier***…

Szef do sekretarki:
– Jolu, jaki mamy dziś dzień?
– Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny…

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
– Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
– … ???!!! – ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
– Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.